Anak Nongkrong dan Cewek Berbodi Gitar Spanyol

Gue orang yang tipenya kurang suka sama nongkrong-nongkrong... termasuk nongkrong di kandang buaya, di genteng tetangga, dan juga nongkrong di WC perempuan. Jujur gue dari dulu bukan anak nongkrong, gue paling gak biasa yang namanya nongkrong, gue lebih suka di rumah atau main ke rumah temen buat ngobrol-ngobrol, main PS, nyulam alis, buka tutorial masang hijab, dan lain-lain. Pernah gue sesekali ngikut ajakan temen gue buat nongkrong di salah satu cafe gaul di daerah Tebet Jakarta Selatan, gue duduk, mesen minuman, dan gue inget banget waktu itu jam gue menunjukkan jam 10 lewat 22/7 menit waktu indonesia bagian Tebet. Gue bingung, celingak-celinguk, dan sibuk merhatiin orang-orang yang lagi pada asik ngobrol-ngobrol di sana. Gue pun bener-bener penasaran, saking penasarannya sampe muncul beberapa pertanyaan kayak gini; kenapa mereka jam segini matanya masih seger, kenapa mereka ceweknya cantik-cantik, dan kenapa gue ke tempat segaul ini cuma mesen teh manis... iya teh manis. IYA TEH MANIS! (biar heboh ditulisnya dua kali)

Ngomongin teh manis, jujur aja gue paling katarak kalo ngeliat menu makanan-minuman di cafe-cafe yang nggak pernah gue kunjungin sebelumnya, dan untuk minuman sendiri gue paling akrab sama menu yang namanya Kakakcewek Laki Adalah.... akrabnya Teh Man-is. Kalo gue perhatiin cuma teh manis yang namanya nggak ditulis dengan bahasa yang aneh-aneh, palingan cuma dalam bentuk bahasa Inggris doang, nggak kayak waktu gue makan di suatu restaurant di Jakarta, pas gue liat gambarnya tadinya pengin bilang, "Bang! Somaynya satu porsi! Jangan pake pare! Bumbunya dibanyakin!" tapi pas gue liat namanya, gue heran, kenapa jadi Dimsum gini, sejak kapan dia ganti nama, gak sopan ganti nama tapi gak ngundang-ngundang. Untungnya gue gak jadi bilang gitu dan jadinya, "Mas, yang enih nih" sambil nunjuk-nunjuk gambar makanannya, udik emang, tapi abis itu gue mikir, kenapa coba gak dinamain somay aja biar lebih familiar di kuping mahasiswa sahabat warteg macam gue, kenapa harus Dimsum? KENAPAAAAAA??! Gue yakin, gue yakin pasti itu somay abang-abang komplek yang mereka beli dan mereka jual lagi dengan harga yang tinggi. Brilian, sungguh brilian strategi marketing mereka.

Akhirnya sekitar 10 menit teh manis yang gue pesen datang dengan anggun, bukan, teh manis gue anggun bukan gara-gara dipakein dress panjang putih dengan belahan dada ke mana-mana, dia terlihat anggun karena harganya sepuluh ribu lebih.. lebih tiga ribu. 

Fakk mahal abis.

Gue minum sedikit demi sedikit teh manis gue, pelan-pelan, dan biar teh manis gue abisnya lama, cara minumnya agak sedikit gue ubah, jadi pas gue sedot tehnya, pas mau masuk ke mulut tehnya nggak gue minum, gue turunin lagi. Cool, gue emang cool banget waktu itu.

Abis itu gue tarok lagi gelas gue secara pelan-pelan, gue celingukan lagi, gue liat jam dan waktu itu jam gue menunjukan jam 11 kurang 22/7 menit. Gue lagi-lagi celingukan dan bingung sama orang-orang yang ada di cafe, kok bisa coba mata mereka bisa seger-seger kayak gitu, beda banget sama mata gue, mata gue jam segitu udah pada beraer, udah nguap-nguap, udah beler, pokoknya rasanya tuh bener-bener kayak.. kayak ngantuk gitu, gimana sih rasanya. Untung aja tongkrongan gue waktu itu cowok semua, kalo ada cewek, mungkin saat itu juga itu cewek udah gue tembak dan gue jadiin pacar buat nemenin gue ngobrol beberapa jam, abis itu ya gue putusin lagi. Begitulah, gue emang bakalan cepet ngantuk kalo di suatu forum obrolannya kurang menarik, gue inget banget di tongkrongan gue waktu itu lagi ngomongin cewek seksi yang mereka panggil dengan sebutan "Cewek Berbodi Gitar Spanyol Seksi Banget Seksi Abis" singkat aja CBGSSBSA, di situ gue bingung, ini cewek hasil perkawinan orang spanyol sama senar gitar apa gimana, bisa-bisanya dibilang Cewek Berbodi Gitar Spanyol Seksi Banget Seksi Abis, kan kalo emang maksudnya seksi kenapa gak bilang seksi aja, atau apa kek, kenapa harus disama-samain sama gitar Spanyol, mereka gak tau apa kalo disama-samain itu rasanya nggak enak. Nggak enak banget.

Masih dalam masalah CBGSSBSA, gue coba ngebayangin apa itu CBGSSBSA, dan ngebayangin sistem pencernaannya si CBGSSBSA itu kayak gimana, karena gue sendiri lahir dari hasil mutasi DNA Einstein dengan mangkok kawinan, nggak heran kecerdasan gue itu nggak ada bendungannya, dan ini lah hasil bayangan gue tentang si CBGSSBSA itu,

Ciluk, BAAAAAAA! Ini dia si Cewek Berbodi Gitar Spanyol Seksi Banget Seksi Abis atau CBGSSBSA tersebut. Kalo diliat-liat cewek ini emang kasian, mungkin dia begini karena beberapa tahun silam di Spanyol ada kejadian seorang ibu yang juga seorang mantan musisi ngejenguk si CBGSSBSA ini di sebuah kota besar, karena si CBGSSBSA ini malu ngeliat ibunya berdandan ala ala anak reggae di depan pacarnya, akhirnya dia gak mengakui kalo itu ibunya, ibunya marah dan bilang, "DASAR ANAK KURANG AJAR! IBU PERI! KUTUK DIA JADI GITAR!" dan taraaaa, dia pun akhirnya jadi Gitar Spanyol. Untung ibunya mantan musisi Reggae, coba kalo mantan aktivis tumbuhan, mungkin si CBGSSBSA ini nasibnya udah jadi Lumut Madrid.

Gak kerasa pas liat jam udah jam 12 malem, gue pun balik sama temen-temen gue, dan hasilnya pun nggak ngerti apa aja yang barusan diomongin sama gue dan temen-temen gue itu apa, tapi ya itu seninya nongkrong sama temen, walaupun omongan lo ngaco kayak gimana pun yang perlu digaris-bawahi dari setiap pertemuan sama temen adalah suasananya, masa bodo pas nongkrong itu mau ngapain, esensinya ya silaturahmi. #anakgaulsyariah

Pesan moral: jangan sok nongkrong di cafe elit kalo cuma mesen teh manis. 

Read More

Perjalanan Pertama Manusia ke Bulan

Kemarin gue nyampe kampus kepagian, dan memang tiap hari selalu berangkat pagi biar gak kena macet. Gue nyampe kampus sekitar jam setengah enam, setengah enam lewat 90 menit. Karena gue ada kuliah sekitar jam sebelasan, akhirnya gue memutuskan buat internetan, ya tujuannya biar gak bosen nunggu.

Tapi ketika gue udah bosen buka Twitter, Youtube, Blogger, dan socmed-socmed lain, gue pun tiba-tiba kepikiran tentang kisahnya para Astronot. Gue langsung searching tentang apa itu Astronot, terus nyari tau tentang kehidupan Astronot yang sebenarnya itu kayak gimana, apakah mereka memakai baju serba ketutup yang dilengkapi dengan oksigen itu benar-benar pergi ke Bulan? Apa jangan-jangan ke dalam laut dan temenan sama busa cuci piring? Cukup banyak link-link di Google yang gue klik, dan yang paling banyak keluar itu ya tentang kisahnya si Neil Amstrong. 

Dari situ gue baru inget kalau ternyata perjalanan manusia ke Bulan itu nggak cuma satu orang aja, tapi tiga orang. Menurut web yang gue baca orang-orang tersebut adalah Neil Amstrong, Buzz Aldrin, dan satunya lagi Collins, gak tau Collins apa, yang jelas bukan Collins Ramadhan. Tapi herannya rata-rata orang di Indonesia kalo ditanya, "Siapa manusia pertama yang menginjakkan kaki ke bulan?" pasti jawabnya cuma Neil Amstrong, ya kan? 

Ini foto mereka,

Gue yang motoin..

Dan foto berikutnya,

Ternyata Astronot itu ke Bulan, bukan ke bawah laut.

Lo pasti pernah ngeliat foto yang ada di atas ini di buku sejarahnya anak sekolahan, dan yang udah-udah biasanya caption-nya gini, "Ini lah foto Neil Amstrong ketika dia menginjakkan kaki pertama kali di Bulan."

Pertanyaannya....

DUA ORANG LAGI KE MANA?

Ini perjalanan bukan kayak dari Bogor ke Sumedang, tapi ke Bulan, jauh ngelewatin beberapa lapisan atmosfer yang kalo roketnya gak kuat bisa-bisa roketnya meledak di tengah-tengah perjalanan. Dan coba lo bayangin deh waktu awal-awal mereka bertiga diutus ke bulan sama NASA, pas jam makan siang mereka lagi makan di warung Padang, trus tiba-tiba ada orang suruhan atasan mereka nyamperin dan bilang, "Neil, Aldrin, Collins, kalian diutus oleh petinggi NASA untuk mengadakan penelitian secara langsung di Bulan tentang fenomena-fenomena yang ada di sana." lalu bayangin ketika Aldrin dan Collins izin pergi sama keluarganya, "Istriku, Oma, Opa, Anakku, Ayah pamit dulu ke Bulan, untuk oma-opa jaga selalu kesehatanmu, untuk anakku, ingat, selalu ingat pesan-pesan dari Ayah, dan untuk istrikku, jaga baik-baik anak kita, jangan pernah pikirkan tentang keadaanku di sana, aku akan baik-baik saja, semua ini demi kemajuan pengetahuan dunia. Aku pergi.." kemudian mereka bergegas naik roket, mereka pergi berminggu-minggu, sesampainya di sana Neil Amstrong keluar bawa-bawa bendera Amerika, nancepin bendera, dan akhirnya....... dia foto cuma sendirian. Coba lo bayangin deh perasaan mereka berdua kayak gimana, udah jauh-jauh ninggalin anak-istri ke Bulan, pas di perjalanan hidupnya tergantung sama ketersediaan makanan, dan ketika udah nyampe sana yang difoto cuma Neil Amstrong doang. Gue bingung, kenapa nggak mereka bertiga aja yang nancepin bendera bareng-bareng terus foto bertiga? Kenapa cuma satu orang doang yang difoto? Kalau menurut gue sesampainya mereka di sana mereka nggak langsung turun roket, tapi gambreng dulu, yang keluar duluan tugasnya difoto, yang keluar kedua tugasnya motoin yang difoto, dan yang terakhir yang paling apes.. ngejagain roket.

Dan coba lo pikirin lagi deh, kenapa harus ngejagain roket? Di Bumi emang banyak yang maling motor, tapi di Bulan mana ada yang maling roket. Emang ada gitu pas roket kita tinggalin, lupa dikunci stang, trus beberapa saat kemudian ada Alien yang bawa kabur roket, Astronot panik, Astronot ngejar-ngejar Alien lalu berteriak, "Alien jangan mencuri.. Alien jangan mencuri.." trus Aliennya berenti dan bilang, "Ohya ampunnnnnn" ?

Nggak ada kan..

Gue mikir gini bukannya apa, lo bayangin, beberapa jam di perjalanan sambil mempertaruhkan nyawa, tapi abis dari sana kebanyakan orang kalo ditanya tentang siapa manusia pertama yang menginjakkan kaki ke bulan jawabnya selalu Neil Amstrong.

Pahit, sungguh pahit. Collins, Aldrin, sabar ya, gue tau kok apa yang lo rasain. Gue bener-bener tau banget rasanya nggak dianggep itu kayak gimana..

Read More

Ngomongin Tawuran

Beberapa hari ini gue terjebak dengan pertempuran yang sangat hebat antar kedua kubu. Kubu yang pertama adalah segerombolan anak SMA dengan bersenjatakan samurai dan golok, dan kubu yang kedua adalah segerombolan anak STM dengan bersenjatakan batu dan gear motor. Ketika terjebak keadaan seperti ini gue selalu bertanya-tanya kira-kira apa permasalahannya mereka sampai mau berantem aja harus rame-rame. Gue suka mikir, terkadang orang-orang seperti ini sering mempredikatkan dirinya sendiri sebagai orang yang jagoan, tapi kalo kita amati, yang namanya jagoan gak ada yang berantemnya rame-rame, kayak Spiderman, Superman, Hulk, sampai ke Ultraman aja berantemnya sendirian waktu ngelawan monster kepiting.

Gue pernah pas lagi SMA terjebak dalam situasi kayak gini, waktu itu gue lagi naik bis dan penumpangnya cuma sekitar 10 orang. Mereka berantem sampe naik-naik ke dalem bis, entah kalimat sebelum ini yang bener itu naik ke atas apa ke dalem, yang jelas ibu-ibu di depan gue panik gara-gara mereka masuk sambil bawa senjata, lalu kondektur bis yang gue tumpangin juga panik sambil ngusir-ngusirin mereka, dan gue sendiri pun hanya bisa baca doa yang paling bener-bener gue inget setiap hari. Doa makan.

"Ngelawak lu ah!" Mungkin itu ungkapan malaikat setelah ngedenger gue baca doa.

Seperti biasa, gue setiap ngeliat ada yang tawuran pasti selalu nyempet-nyempetin sebentar buat menyaksikan mereka, seru aja abisan ada sekelompok siswa macho yang ternyata kalau tawuran aja pake baju couple, baju putih-putih. Sempet terdengar ada salah satu kubu yang (mungkin) ketua tawurannya ngomong layaknya orang tawuran biasa omongin, "WOY SINI LO!" dengan bernada kencang sambil berdiri-diam di tengah-tengah jalan dan muter-muterin gear motor. Setelah mendengar itu gue agak tertawa dan langsung mikir kalau mereka adalah sekelompok cowok-cowok yang tingkat kegengsiannya sama persis dengan cewek-cewek yang apa-apa maunya disamperin duluan, yang kalau ikutan kuis maunya ditelpon duluan, dan kalau kelaperan maunya dihubungin tukang delivery-nya duluan. Harusnya kalau memang mau disamperin kata-katanya jangan "woy sini lo" doang, tapi, "WOY SINI LO! NAMA LO SIAPA! ANAK MANA! LAGI NGAPAIN! UDAH MAKAN BELOM! MAKAN DONG! NANTI KALO SAKIT GIMANA! YUK MAKAN YUK!"

Epic..

Karena gue udah disuruh warga sana pergi gue pun akhirnya pergi dengan rasa penasaran. Di jalan menuju rumah gue terus-terusan berfikir kalau kira-kira kubu mana yang menang, apakah kubu SMA atau kubu STM? Apa jangan-jangan remis? Kita nggak pernah tau. Hanya Tuhan dan warga yang nyuruh pergi gue doang yang tau.

Gak kerasa gue udah nyampe rumah, gue masuk ke kamar, tiduran, dan gue pun masih kepikiran soal tawuran tadi. Menurut gue tawuran itu gak lebih macho daripada pacaran. Kalau tawuran kan mainnya rame-rame, kalau pacaran kan enggak, lebih fair, satu lawan satu. Lagipula efek abis tawuran selalu gak ngenakin, entah itu babak belur lah, sobek-sobek lah, pendarahan lah, kan kalau pacaran enggak, paling keringetan.

Gue lanjut berbaring, kemudian gue mikir lagi.. mikir untung aja yang tawuran cuma anak STM bukan anak SMK. Gak bisa dibayangin deh kalo anak SMK jurusan Bahasa tawuran, mungkin ada beberapa percakapan yang terjadi seperti, "Woy! Sini lo! Gue kliping lo! Gue kliping!" atau anak Tata Boga, "Woy! Sini lo! Gue aduk lo! Gue aduk!" tapi mungkin kalau hal itu beneran terjadi yang namanya tawuran nggak akan seseram yang kita bayangkan sekarang, mungkin sehabis anak Bahasa tawuran yang biasanya anak STM luka-luka, bocor kepala, kalau anak Bahasa enggak, palingan juga di mukanya jadi banyak bekas jilid spiral. Atau kalau anak tata boga tawuran, palingan juga pulang-pulang cuma bau mentega, mayonaise, atau mungkin paling apesnya bau ikan bandeng.

Esoknya gue coba balik lagi ke tempat kejadian tawuran, gue iseng nanya-nanya ke penjaga warung yang sering gue utangin singgahi tentang apa saja penyebab mereka tawuran dan efek apa saja yang terjadi setelah mereka tawuran kemarin, dan inilah percakapannya,

"Itu kemarin tawuran kayaknya seru, gara-gara apa sih kang?"
"Biasalah, dendam lama, gak terlalu penting sebenernya, anak-anaknya aja yang sok jagoan.."

"Trus yang menang yang mana?"
"Auk yang menang yang mana, nggak liat score-nya.."
*hening*
"Tapi ya itu, banyak yang luka-luka, dan banyak juga yang ketangkep polisi.."
"Oh gitu, oke dah, gue cabut ya kang.."

Gue pun langsung pergi tanpa bayar minuman, like a boss.

Pesan yang gue ambil dari kejadian ini pun sebenernya ada, yohe, kadang beberapa orang sering ngelakuin kegiatan yang sudah jelas ujung-ujungnya nggak ada gunanya, dan sebaliknya, sering meninggalkan kegiatan yang sudah sangat jelas gunanya untuk diri mereka itu apa.

Nggak usah dipikirin banget maknanya apa, gue juga nggak ngerti maksudnya apaan..

Read More

Kalau Zaman Dulu Ada Social Media

Dari seluruh anggota tubuh manusia, yang nggak pernah berhenti buat beraktivitas itu cuma bagian otak. Setiap jam, setiap menit, setiap detik, otak kita selalu bekerja tanpa istirahat. Mungkin ada saatnya dia istirahat, cuma ya pasti singkat banget waktunya. Kadang gue suka kasian sama otak gue, gue takut banget dia kenapa-napa. Takut dia lelah, takut dia sakit, dan takut dia gak bisa ngapa-ngapain lagi. Suatu ketika ketakutan gue itu berubah menjadi sebuah kekesalan, dan kekesalan ini berujung menjadi sebuah keamarahan. "Kamu itu pemimpin negara! Kalau kamu tidak bisa pimpin tubuhmu sendiri, bagaimana kamu memimpin tubuh dua-ratus-juta orang! Istirahat laaah. Kesehatanmu itu loh, Mas!"

((((Ibu Ainun))))

Semua otak manusia pasti akan terus-menerus berfikir, bedanya, ada yang mikirin suatu hal yang penting, ada juga yang mikirin hal yang gak penting.... ini gue banget. Banyak hal gak penting yang sering gue pikirin, mulai dari gimana caranya Sun Gokong ke barat tanpa nyasar dan tanpa nanya-nanya sama penjaga warung, sampai ke gimana caranya akun @masterlimbad punya followers. Tapi kemarin pikiran gak penting gue itu sempet muncul lagi, dan kali ini mempertanyakan, "Gimana jadinya kalau di zaman-zaman tertentu dulu udah ada social media?"

Agak lama gue memikirkan jawaban pertanyaan gue tadi, saking lamanya, sampe-sampe temen gue bentar lagi udah pada mau jadian dan gue masih.. Masih.. WAH ADA UFO!

Sampai akhirnya gue menemukan jawaban-jawaban kayak gini.

Zaman Wali Songo 

Dari dulu sampe sekarang semua anak sekolahan pasti tau betapa susahnya wali songo nyebarin agama melalui dakwah-dakwahnya. Selain banyak yang gak suka dengan mereka, mereka pun harus berpindah dari satu wilayah ke wilayah terlebih dahulu untuk melakukan dakwahnya. Makanya proses penyebaran agama Islam di Indonesia pun dinilai cukup lama, soalnya banyak halangannya.

Tapi semua itu bakalan sirna kalau zaman dulu udah ada social media, wali songo gak akan lagi kesusahan buat nyebar-nyebarin agama. Pasti dia akan lebih memilih memasang pamflet dan mengumumkan secara serentak lewat akun-akun pribadi Twitter mereka, seperti, "Datang dan saksikan dakwah kami di kota-kota anda! Gratis! Free snacks+sertifikat! More info: +6285656721094"

Zaman Kerajaan

Buat WNA yang lagi baca blog gue, gue cuma mau ngasih tau kalau dulu di Indonesia pas lagi zaman-zamannya banyak kerajaan mereka suka banget perang antar kerajaan. Biasalah masalahnya, gak jauh-jauh dari kekuasaan dan gara-gara diadu domba doang. Banyak banget hal-hal yang dikorbankan sama tiap kerajaan, antara lain biaya perang, perlengkapan perang, dan tentunya.. nyawa.

Coba kalau zaman dulu udah ada social media, gak akan ada itu yang namanya kerajaan kehabisan uang lah, prajurit banyak yang tewas lah, tempat-tempat di kerajaan banyak yang rusak lah. Palingan juga abis quota internet gara-gara twitwar doang.

Kerajaan 1: "Halah, paling males sama kerajaan yang bisanya cuma ngambil hak kerajaan lain doang! #nomention" 

Kerajaan 2: "Beraninya no mention, culun! Mention kaleee kalo berani. Emangnya gue gak tau kalo tweet lo buat kerajaan gue!"

Kerajaan 1: "Ahelaaah, unfollow juga nih!"
Kerajaan 2: "Lah, kita aja belum follow-followan!"

Zaman Perang Gerilya

Menurut gue social media emang membawa pengaruh yang cukup besar untuk perilaku orang yang menggunakannya. Coba bayangin kalau dulu pahlawan-pahlawan bergerilya tapi udah ada social media, apa jadinya coba.

*Lagi sembunyi di hutan*

"Lapor Jendral! Prajurit sudah siap untuk menyerang tentara sekutu!"

"Oke siap laksanakan! Tunggu aba-aba saya selanjutnya!"

"Siap Jendral!"

"Letnan! Ayo kita serang dia!"

"Siap jendral!"

"Eh tapi sebentar dulu Letnan!"

"Siap Jendral! Ada Apa Jendral?"

"Sebentar Letnan! Saya belum check-in location!"
.... Pada akhirnya mereka pun ketangkep.

Mungkin sejak saat itu perang gerilya gak akan pernah tercantum di buku-buku Sejarah anak sekolahan.

Zaman R.A. Kartini

Mungkin banyak yang belum tau asal usul buku Habis Gelap Terbitlah Terang dari R.A Kartini itu kayak gimana. Singkatnya, buku itu berisi curhatan Kartini untuk menyemangati kaum perempuan di Indonesia untuk meraih kebebasan. Dan curhat yang awalnya berbentuk surat-suratan itu ditujukan ke J.H Abendanon yang kemudian dibukukan juga oleh beliau.

Bisa dibayangin, kalau dulu udah ada blog, ibu Kartini sudah dipastikan akan menuliskan curhatan-curhatannya tersebut ke dalam situs blogger. Dari situ dia akan terkenal, followers dia banyak, buku dia akan best seller di berbagai toko buku pedesaan, dan tentunya tawaran-tawaran talkshow dari berbagai kerajaan pun akan banyak yang berdatangan.

Dia meninggal dalam keadaan tersenyum..

Zaman Soekarno

Siapa yang gak tau coba sama presiden pertama Indonesia, Ir.Soekarno. Beliau sangat tenar, bahkan ketenarannya dia pun dikenal sampai ke berbagai belahan dunia. Beliau sangat dikenal dengan seruannya yang berbunyi, "BERIKAN AKU 10 PEMUDA! NISCAYA AKAN KUGUNCANGKAN DUNIA!" tapi sayangnya nyari pemuda zaman dulu itu susah, dan juga beliau pasti sibuk banget sama urusan-urusan negaranya. Coba kalau zaman Soekarno udah ada social media, pasti dia akan ngetwit, "Dicari 10 pemuda cinta tanah air, setia, dan berpenampilan menarik! Tolong bantu RT!"

Sekian dan terpecahkan sudah misteri-misteri tersebut.

Read More

Sekarang Socmed Udah Bisa Ngatur Hidup Kita

Beberapa hari yang lalu gue sempet terbangun dari tidur, waktu itu sekitar jam 1 malam yang di mana jam segitu lagi pules-pulesnya banget buat tidur. Sontak gue kesel, lempar-lempar bantal, acak-acak selimut, dan yak... akhirnya hp gue ketemu. Mungkin hampir semua anak zaman sekarang kalau abis bangun tidur selalu nyari hape, dan pastinya buat buka Twitter.

Di zaman yang serba maju ini Twitter memang sudah menjadi kebutuhan yang paling utama. Apa-apa buka Twitter, baru bangun tidur buka Twitter, baru pulang sekolah buka Twitter, bukan gak mungkin di suatu saat nanti ketika bayi dilahirkan ke dunia ini bukan lagi buka mata.. tapi buka Twitter.

"Hellow, gue baru lahir neh.."

Twitter merupakan salah satu social media yang paling beda dan paling bertahan menurut gue, di sini semua orang dikenalkan dengan hal-hal yang beda dan aneh, beda dengan dulu zamannya Friendster atau pun Facebook yang memang terkenalnya cuma sebentar. Gue pun gak tau persis penyebab hilangnya minat orang ke socmed tersebut gara-gara apa, yang jelas di zaman Friendster sendiri yang gue tau cuma sejenis peraturan aneh yang memang di luar akal sehat, seperti; diwajibkannya bagi seseorang buat ngasih testimonial setelah dia buka profil orang tersebut. Seandainya seseorang tersebut gak ngasih testimonial, pasti seseorang yang profilnya abis dikunjungin tersebut ngunjungin balik dan nge-testi, "Mampir doang nih, testinya dong.", lucu, beneran lucu. Setelah baru bikin Friendster dan mengenal peraturan tersebut gue kesel dan bilang ke temen-temen gue kalau hal itu merupakan hal yang gak penting dan kampungan, tapi setelah beberapa Minggu gue rajin Friendster-an... gue pun ngikutin mereka.

Gue kampungan..

Gak cuma itu aja, ada salah satu dari sekian hal aneh yang ada di zaman Friendster yang waktu dulu emang lagi keren-kerennya banget, seperti; narok nama geng di depan username. Pas pertama kali gue buat Friendster gue ngeliat profil orang dengan nama yang agak aneh dan ada inisial-inisial kayak, "CNZ Queen Ichaaa" "DBZ Dhanti" sontak gue bingung waktu itu, dan agak kesel kenapa harus ada abjad-abjad aneh yang ada di depan namanya dia, setelah gue tanya, ternyata temen gue bilang kalau itu nama geng mereka, sambil ketawa gue bilang, "Halah, norak ye mereka. Hahahahahaha."
Tapi beberapa bulan gue Friendster-an... gue pun ngikutin mereka.

Gue norak..

Saat itu gue inget banget nama Friendster gue "UTF Satriao" dengan profile picture Light Yagami yang gue ambil dari Google. Sedikit filosofi, UTF sendiri kepanjangannya Ular Tangga Friends dan UTF ini resmi dibentuk gara-gara setiap hari Kamis gue dan temen-temen gue bukannya belajar tapi malah cabut, dan cabutnya ini emang rada elegant.. main ular tangga.

Tampilan Friendster jadul..

Pertengahan kelas 1 SMA gue dikejutkan dengan munculnya social media terbaru, kalo kata orang-orang dulu socmed ini terbukti ampuh buat nemuin temen-temen lama kita yang sekarang keberadaannya gak tau ada di mana, namanya Facebook.

Awal mulanya denger Facebook ini ketika gue baru masuk ekskul basket dan langsung jadi panitia kejuaraan basket sekolahan gue. Saat itu gue sedikit mendengar pembicaraan senior gue yang katanya, "Eh Facebook lo mana ? Bagi kali."

Dari situ yang gue tangkep dari pembicaraan mereka adalah Facebook merupakan sejenis barang keren yang berkaitan dengan basket. Mereka ngelirik gue, gue ngelirik dia. Kemudian dia mendekat, gue pasrah, dan yang gue takutin pun beneran kejadian.... dia nanya Facebook gue apa. Gue bingung, gue gak pernah tau sama sekali Facebook itu apa dan berasal dari keluarga mana, dengan bekal shalawat dalam hati, gue pun dengan pedenya bilang, "Yah, udah dijual. Hehe."

Gue hening, dia lebih hening..

Seiring jalannya waktu akhirnya gue punya Facebook, makin ke sini gue makin sering Facebook-an, gue wtw-an sama temen, ngebahas hal-hal absurd, godain orang, sampai akhirnya gue menemukan misi sesungguhnya dari Facebook; Ya, banyakin temen.. terutama yang cantik.

Sampai akhirnya gue bosen mainin Facebook, tapi bosennya gak gara-gara orang ketiga kok, dengan berat hati gue mulai ninggalin Facebook sambil berdoa.. semoga gak kena karma. Soalnya dimainin itu sakit, apalagi kalau yang dimainin perasaan. Lukanya susah banget sembuhnya. Mau nelen salep Trombopop 2 lusin juga gak bakalan kering.

Pfft..

Pada akhirnya pertengahan 2010 tingkat kegaulan gue lagi-lagi diuji sama temen SMA gue. Di mana pun gue berada (lingkungan sekolah), gue selalu mendengar kata "Twitter" dan "Follow Back". Suatu ketika ada temen gue yang gue akui tingkat kegaulannya sedikit lebih tinggi daripada gue, kalau dinilai dari skala 1-100, bisa dibilang tipis banget. Gue sama dia cuma beda 1. Gue nilainya 9, dia nilainya 91.

Hingga akhirnya moment memalukan itu pun terjadi, saat itu gue lagi duduk-duduk elegant di kantin tiba-tiba dia dateng sambil bawa hape Nokia Express Music yang di bawahnya bisa diputer-puter (dulu yang punya ini resmi gaul, dan waktu itu gue cuma pake Nokia 3600) sambil menanyakan, "Twitter lo mana, Sat?". Dengan menguasai keempat element udara, bumi, air, dan api gue pun menjawab, "Udah abis, tinggal kuah."

Gue hening, temen gue hening..

Karena gak mau dicap sebagai anak katrok, akhirnya hari itu juga gue memutuskan ke warnet yang ada di deket rumah. Waktu itu malem-malem sekitar jam 9an gue ngajakin kakak gue sambil berharap dia mau ngajarin gimana caranya bikin Twitter dan ngajarin gimana caranya ngetwit di timeline, bukan di bio.

Setelah ngotak-ngatik sendirian akhirnya Twitter gue jadi. Gue bangga banget, mata gue berkaca-kaca, gue mengangkat kedua tangan,... Kemudian nguap.

Gue belum tidur dua hari, nyari cara gimana bikin Twitter soalnya.

Setelah jadi, gue ke settings buat nge-set ulang bio dan majang foto paling unyunya gue, abis itu kakak gue nyuruh gue follow dia dan gue pun juga di-follow dia.

Beberapa menit kemudian setelah punya Twitter gue memberanikan diri untuk nge-update tweets pertama gue. Dan gue inget banget tweets-nya itu lirik lagunya Michael Jackson yang kata-katanya, "Make it better place..", mungkin aja kalau saat itu ada wanita-wanita unyu yang follow gue, bisa dipastikan dia akan berpikiran kalau gue orang yang romantis. Padahal menurut gue, romantis sama udik beda tipis. 

Tapi perlu diketahui, setelah gue nge-update status pake bahasa Inggris itu gak tau kenapa gue merasa lebih keren dari Vino G. Sebastian dan merasa sangat pantas untuk dianugerahi nobel perdamaian. 

Keren.

Sayangnya, beberapa saat kemudian terdengar suara gemuruh dari sebelah bilik komputer gue..

 "Apaan banget sih status lo,"

Fakkkkkkkk..

Gue langsung hapus status.

Iya, Pak ustad. Ta.. Tapi kenapa Bahas ini, Pak?

Waktu awal-awal main Twitter gue emang gak interest sama sekali sama dunia ini, timeline gue sepi, hati apalagi, pokoknya persis kayak Sevel jam 5 subuh.

Seiring berjalannya waktu gue banyak follow orang-orang yang ada di following temen gue, dan akhirnya following gue pun jadi banyak... tapi followers dikit. Suatu ketika gue ngeliat temen gue yang lagi sibuk mention-in temen-temennya, katanya, "Follow back dong.", dari situ gue baru ngerti kalo buat di-follow-back orang harus mention kayak gitu dulu. Akhirnya gue pun ngikutin mereka dengan mention, "Follow back dong," ke orang yang gue follow, dan berhasil. Gue pun ketagihan.

Ilmu selanjutnya yang gue dapet dari following gue adalah tentang caranya mention-mention-an. Hampir semua following gue ngobrol sama temennya dengan cara RT-RTan, dan lagi-lagi... gue ngikutin mereka.

Gue RT-RTan..

"Isi timeline Anda akan mempengaruhi konten tweet Anda."

Makin ke sini gue makin rajin Twitter-an, gue nemuin akun yang lucu-lucu, unik, dan pastinya menghibur. Dari situ gue follow mereka, selalu nungguin mereka ngetwit, dan terkadang suka nyoba-nyoba bikin tweet yang menarik seperti mereka. Tapi anehnya mereka gak ngetwit-ngetwit, gue pun bingung, lalu mikir apa jangan-jangan mereka ngetwitnya di dalam hati.

Karena penasaran, gue pun buka timeline mereka. Gue kaget, ternyata dia lagi ngetwit dan mention-an sama temennya tentang urusan pribadi mereka. Tapi yang jadi pertanyaan,

"Kok tweet-nya gak nongol di timeline?"

Setelah itu ada temen gue yang tiba-tiba nyamperin gue buat minjem hp, mau numpang Twitter-an katanya. Tapi ternyata dia lupa nge-log-out, naaah... Saatnya kita bajak. Karena gue anak yang baik dan selalu mengedepankan aqidah dan akhlak, gue pun gak nerusin bajak, tapi nerusin mention-mention-an di akun gue. 

Tapi hasrat pengin ngebajak pun balik lagi, gue buka TL-nya, pas mau ngetwit tiba-tiba..

"KENAPA TL PENUH SAMA RT-AN GUE? GUE NYAMPAH.. NYAMPAH KISANAK."

Dari situ gue baru engeh kalo dibuatnya fitur "reply" bertujuan biar cuma "kita" doang yang tau, orang lain enggak, sedangkan fungsi dari RT adalah biar semua orang tau, entah itu intinya berbagi info atau pun yang maksudnya menghibur. Dan di saat itu pula gue sadar kalau minta follow-back adalah salah satu bentuk pemaksaan yang di mana kita memaksakan seseorang buat ngeliatin timeline kita. 

Setelah itu gue baru sadar kalo gue udah terjerat alaynisme. Gue tobat.

"Semua orang pasti pernah alay. Bedanya, ada yang sadarnya cepet, ada juga yang gak sadar-sadar."

Setelah lumayan lama gue berkutat di social media, gue baru sadar kalau secara tidak langsung social media telah mengatur hidup kita. Di antaranya;

Ngatur ketakutan. Yang tadinya lebih takut pager sekolahan yang digembok, sekarang lebih takut kalau akun gebetan yang digembok.

Ngatur waktu. Yang tadinya bangun tidur harusnya mandi, sekarang lebih milih ngetwit dan nge-awake-in Path.

Ngatur pola pikir. Yang tadinya ketika lapar harusnya saraf pikiran dan tangan bergerak untuk makan, sekarang mereka bergerak buat motoin makanan.

Ngatur jodoh. Yang tadinya orang-orang percaya kalau jodoh ada di tangan Tuhan, sekarang lebih percaya kalau jodoh ada di tangan Camera360.

Yah, begitulah social media. Terkadang ada orang yang menjadikannya sebagai pekerjaan, penghilang rasa jenuh, tapi ada juga yang memang menjadikannya sebagai diary pribadi yang mana mereka rela menumpahkan seluruh tentang kehidupan mereka ke dalam socmed tersebut.

But for me, your socmed is your home, feel free to you to act everything.
But remember, whatever you do in your home, your act will always be seen & evaluated by others.


See u in d next post.

Read More