MMM (Malam Minggu Melas)

Malam Minggu adalah malam yang paling sakral buat orang yang udah punya pacar. Di malam Minggu, hampir semua yang berpasangan pasti akan berpergian. Jalan-jalan, makan, foto, itu semua udah biasa banget mereka lakuin pas malem Minggu. Kadang gue suka kesel sama mereka, kenapa coba abis pacaran harus pamer kemesraan di social media lagi. Pake acara ngetwit tft-tft-an lah, nge-post nge-post foto bareng pacar lah.

Emang hati nurani kalian ada di mana? Di mana?!

Gue dalam kasus ini termasuk orang yang paling tersakiti. Bayangin, di saat yang pacaran sibuk main suap-suapan, cubit-cubitan pipi, tarik-tarikan amandel, dan gue sendiri pas malam Minggu malah sibuk mencetin bel rumah orang. Gue di sini, bisa dikatakan sebagai jomblo yang cukup senior, bisa menebak kalau semua jomblo pasti punya perasaan yang sama. Sama-sama sering mengalami penyimpangan Psikologis. Gue tau persis perasaan jomblo di luar sana kayak gimana. Terlebih ketika ngajakin temen buat ke suatu tempat, tapi ternyata si temen malah jalan sama pacarnya. Ketika lagi curhat di Twitter, tapi ternyata malah nggak ada yang nanggepin. Sampai ke ketika mencoba jadi jomblo yang mandiri buat nyium keningnya sendiri, tapi ternyata malah nggak bisa.

Pada dasarnya, gue tau banget kalau semua jomblo selalu ingin terlihat tegar di depan orang-orang. Selalu ingin terlihat senang. Selalu ingin terlihat kuat, laksana pahlawan yang bisa ngupas duren make kelingking. Maka dari itu, ketika yang pacaran pas malam Minggu suka menebar kemesraan di social media dengan foto-fotonya, yang jomblo pun jadinya gak mau kalah, mereka pengin ikutan juga. Tapi bedanya, kalau yang pacaran memancarkan aura bahagia, sedangkan yang jomblo lebih terlihat memancarkan aura magis. Auranya para makhluk astral.

Gue sering banget ngeliat sekumpulan jomblo-keliatan-happy-padahal-menderita di suatu restaurant. Dan pas diamati, sehabis mereka mesan makanan biasanya mereka foto-foto. Dan yang paling bikin gue heran, metode fotonya kali ini bener-bener beda. Kan kalau dulu biasanya kalau lagi ngumpul, metode foto barengnya langsung aja rame-rame, terus teriak, "Cheeeeeese" trus difoto. Tapi sekarang enggak, jadi, ada satu orang gitu entah ketua geng atau ketua osis sekolahnya yang megang smartphone. Nah, abis itu dia sibuk moto-motoin seluruh temennya yang lagi ada di situ, dan abis itu fotonya digabungin jadi satu. 

Pernah liat kan foto kayak gitu di social media? Naaah iya itu. Dari situ gue simpulin, kalau senyumnya mereka adalah senyum yang penuh dengan tekanan Psikologis.

Masih ngomongin metode foto yang tadi, gue sebenarnya masih penasaran sama yang mereka lakuin itu atas dasar apa.. dan siapa yang memprakarsain. Gue sempet berpikir apa jangan-jangan pas mereka ngumpul ada yang ngancem, "Gue gak mau tau! Kita harus foto satu persatu! Biar kita keliatan bahagia! Kita emang jomblo, tapi kita harus bahagia! Kalau di antara kalian ada yang nggak mau difoto, silahkan angkat kaki, angkat meja, angkat bangku dari sini!" dan seandainya ada yang nolak, "Lo mau keliatan ngenes terus?! Iya?! Nggak, kan?! Yaudah buru foto! Senyum ya! Nih kayak gini nih senyumnya, 'hiiiiiiiiiii' tuh, gitu! Awas aja kalo enggak! Buat twitpic nih!" sambil nodong-nodong pake senjata tumpul. Sumpit.

Tapi ya balik lagi, sebenernya jadi jomblo itu ada enak-nggak enaknya. Eh ulang, maksudnya, jadi jomblo itu ada nggak enak-nggak enaknya. Kalau ada orang yang bilang, "Jomblo itu enak tau.. Beneran deh.." itu semua bullshit men, bullshit. Tau bullshit apa? Bullshit tuh itu tuh, lagunya Mulan Kwok. "Leee-lakiiii buu..aya da-rat, bullshitttt! A-ku ter-tipu laaagiii huwowowowowow.."

Buat gue, jomblo itu sama sekali nggak ada enaknya. Mau stalking gak ada yang bisa di-stalkingin. Mau nelpon, gak ada yang mau ngedengerin. Mau boncengan juga gak ada yang mau diboncengin. Malah kadang gue suka iri ketika gue lagi naik motor, tiba-tiba ngeliat ada yang boncengan. Sontak gue mikir, "Anjrit! Bisa-bisanya dia boncengan depan gue." Sedangkan gue? Sendirian mulu. Saking keseringannya gue naik motor sendirian, kalau diperhatiin, jok motor gue jadi belang sebelah gara-gara gak pernah didudukin.

Tapi ya walaupun malam Minggu gue selalu melas, untungnya gue masih punya temen-temen yang senasib. Yang ngenes. Yang nggak laku. Jadinya kalau malam Minggu, ya ada aja pasti yang ngajakin main X-Box lah, nonton basket lah, ke mall lah, nebalikin truk Angkatan Darat lah, dan masih banyak lagi.

Kalau kalian gimana? Senasib kan? Apa lebih hina? : ')

Read More

Balada Bosan

Bulan Januari adalah bulannya kampus gue libur panjang. Gue libur dari bulan Desember sampai bulan Februari yang kalau ditotal, jumlah liburan gue sekitar 64 hari atau kurang lebih sekitar 320 adzan solat. Terlihat menarik, bukan? Tentu jawabannya tidak.

Sebagian besar hari libur gue hanya diisi dengan kegiatan yang membosankan. Makan-tidur-bangun makan-tidur-bangun adalah kegiatan yang paling sering gue lakuin pas liburan. Sekali-kali gue pengin banget jalan-jalan, tapi sayangnya gue mempunyai sifat yang kalau gak ada orang yang ngajakin, gue gak akan mau pergi ke tempat tersebut.. kecuali kamar mandi. Tanpa diajak pun gue pasti bakalan rajin buat pergi ke sana.

Gue suka iri sama temen gue yang ngetwit lagi ke sana lah, ke sini lah tapi sama pacar mereka masing-masing. Setiap hari gue ngecekin hape, buka Whatsapp, dan menanti pesan yang bertuliskan, "Sayang, jalan-jalan yuk. Ke mana kek gitu, aku lagi bosen nih, aku juga kangen banget sama kamu." dan gue pun laksana Pangeran berkuda dari Afrika timur membalas dengan, "Iya sayang! Tunggu aku ya! Aku jemput kamu sekarang!" dan diakhiri, "Oke sayang! Heart-heart on the road, ya!" yang ditutup dengan emoticon senyum. Tapi kenyataannya, yang lebih sering nongol di pikiran gue bisikan-bisikan iblis seperti, "Satria, liat deh. Trotoar kosong tuh, kayang gih! Kayang!" atau "Satria, hidupmu sangat hina, sayang. Kamu gak punya pacar. Sangat Hina. Itu ada jurang, kamu harus cepat-cepat mengakhiri hidupmu, Sat. Akhiri. Kamu gak cocok hidup di dunia ini." dan kemudian gue pun terjun dengan damai.

Kebanyakan orang kalau lagi bosen libur, mereka selalu berpikiran kalau lebih baik masuk sekolah atau masuk kuliah, biar bisa main sama temen. Tapi menurut gue? No, big no buat kuliah. Kalau disuruh milih, gue mendingan dikutuk jadi personil Trio Macan, daripada menghadapi perkuliahan para dosen yang tidak berkepritugasan itu. Swear. 

Gue kuliah di jurusan IT. Jurusan yang gue kira kerjaannya cuma ngotak-ngatik komputer, main game, dan kenalan sama cewek cantik bak adegan yang sering gue tonton di FTV-FTV. Tapi kenyataannya, gue malah dihadapkan dengan mata kuliah yang berisikan Integral, Differensial, dan apapun itu yang bersifat hitungan. Full hitungan. 

Kadang (sebenernya sering), ketika gue lagi berada di perkuliahan Kalkulus, gue selalu kepengin berlutut ke lantai, mengepalkan tangan ke atas, dan berteriak ke langit, "BUMI! TELAN AKU SEKARANG! TELAN! AKU TAK SANGGUP HIDUP DI DUNIA INI, BUMI! AKU TAK SANGGUP!" yang diiringi backsound lagu Agnez Monica "Karna ku sanggup.. Walau ku tak mau.. berdiri.......", tapi gue langsung mikir. Mikir kalau rasa-rasanya gak mungkin buat gue ngelakuin hal konyol kayak gitu di kelas. Gue masih banyak cita-cita. Gue gak mau mati muda. Dan gue gak mau mati dalam keadaan nista akibat tusukan benda tumpul. Spidol.

Maka dari itu kalau perkuliahan kelas sudah terasa membosankan, gue suka ngehibur diri sendiri. Gue suka tiba-tiba minjem kalkulator scientific temen gue, dan mempersiapkan beberapa jari gue untuk menekan tombol-tombol yang ada di kalkulator tersebut. Bukan, gue bukan ngotak-ngatik buat ngitung jawaban soal, lebih tepatnya gue melakukan percobaan ilmiah yang sebelumnya belum pernah ahli-ahli Matematika lakuin. Ya, membuat emote "(.)(.)"

Biasanya kalau udah ngebuat emoticon gitu, gue langsung manggil temen-temen dan bilang, "BRO! Mau liat tetek gak?" dan temen gue yang kebanyakan haus akan selangkangan pun bilang, "ANJIR! Mana-mana coba liat! Cepetan! Gede gak gede gak?" dan gue dengan cepat memperlihatkan, "Nih! Gede kan?" 

Gue pun dikeplak.

Tapi lama kelamaan cara kayak gini jadi basi, mereka gak bisa ditipu lagi. Akhirnya gue mencari hal lain yang kira-kira kalau gue lagi bosen, pas melakukan kegiatan tersebut jadi gak bosen. 

Dan akhirnya...

Yak! Gue dapet informasi dari following gue, katanya ada suatu website anak muda (yang pastinya ditulis oleh anak muda), mempunyai konten yang paling beda daripada yang lain, nama website-nya www.nyunyu.com

Pas tau itu gue langsung gercep, gue buka situsnya.. dan ternyata bener! Asmirandah batal kawin! Eh maksudnya, kontennya SERU banget. Ada #MasihSingle lah (yang ini yang paling sering gue buka), ada #PemadamKelaparan lah (isinya informasi tempat makanan enak-enak), dan juga gak ketinggalan, artikel yang berupa tips-tips membantu (ada yang nggak juga sih), tapi dikemas dengan gaya bahasa yang bener-bener asik parah.

Parah Quinn.

Dan gue paling seneng sama slogannya, low-profile banget. Slogannya itu "Yang Penting Nggak Penting". Harusnya kan, "Yang Penting Penting" soalnya situs ini penting banget buat remaja-hilang-arah-haus-akan-hiburan. 

Ya semoga aja ke depannya gue bisa ngusulin gini ke beberapa Dosen gue, "Bu, sekarang gapapa kuliahnya tiga jam full! Walaupun mata kuliah ibu ngebosenin, tapi sekarang saya punya obat bosennya, Bu! www. Nyunyu.com!"

...dan semoga aja setelah bilang kayak gitu, gue masih bisa pulang dengan selamat.

Kalau kalian ngapain aja kalau lagi bosen? Buka Nyunyu.com juga?

Read More

Karakter dan Asal Mulanya #CeritaAjaKali

DORRRR!! Kaget gak?

Kemarin gue (@zaynmalik), Oka (@landakgaul), dan Cahyo (@cahgro) baru aja ngerilis projek hasil iseng-iseng The Bass Jones atau The Basket Jomblo ngenes (ini nama grup wasap gue bertiga, konsisten) yang paling terbaru. Sedikit mau cerita-cerita nih tentang asal-usulnya, jadi bermula di suatu dinginnya malam yang beriringi dengan lantunan bunyi kenistaan kentutnya Oka kita ngobrol-ngobrol, ya nggak jauh obrolannya tentang gebetan masing-masing, dan biasanya kita selalu nongkrong di rumahnya Oka, di Ciracas, basecamp paling keren. #hazeggg 

Biasanya kalo udah malem abis main PS, curhat-curhat tak diundang pun suka mulai berdatangan, seringnya Oka duluan yang suka pamer tentang kemajuan grafik PDKT-nya dia, iya, kalo mengalami kemajuan dia bakal cerita-cerita, pamer, IYA PAMER, tapi kalo lagi galau diem doang kayak badak HIV. Karakter Oka pada dasarnya emang lebih dewasa, mungkin faktor muka yang udah lahir duluan dari sebelum raganya juga kayaknya, makanya suka keluar gagasan-gagasan aneh dan bijak dari sekumpulan tanduk-tanduknya tersebut. (Itu tanduk, bukan rambut!)

Lain cerita dengan halnya Cahyo, seorang anak tunggal yang badannya lebar melebihi pintu masuk ini selalu punya kisah cinta yang sangat apes, dan dia sendiri pun kalo nge-PDKT-in orang masih bingung, dan cenderung punya cara yang bodoh, masa pernah punya dedek kelas cantik dan pas dedek kelasnya nembak dia, dia malah bilang, "Kamu udah aku anggep kayak adek aku sendiri." Dan akhirnya, dia suka, dan nyesel si cewek itu diambil orang lain, klasik emang, pokoknya beda banget deh sama Oka yang kalo nge-PDKT-in cewek selalu berhasil.. berhasil deket, jadian mah enggak juga. 

Masih ngomongin Cahyo, Cahyo ini karakternya cenderung manja dan ribet banget, BANGET (diulang dua kali biar heboh), sampe-sampe di grup wasap pun ribetnya suka nggak ketulungan, mulai dari ngomongin acara taun baruan dari awal-awal bulan Desember, sampe ke nanyain pake jersey apa pas #BasketHore, tapi nanyanya dari dua minggu sebelumnya.

Untuk gue sendiri pun gue nggak tau persis karakter gue kayak gimana, karena yang bisa nilai gue itu orang lain, bukan gue, kalo gue yang nilai sendiri jatuhnya pasti bakalan subjektif. Tapi secara umum kisah percintaan gue juga sama persis kayak mereka, sama-sama ngenes dan suka diabaikan, tapi kisah percintaan gue kurang lebih selalu sama dengan Oka, bedanya selalu dia yang ngalamin ngenes duluan, abis itu baru gue, dan mantan gebetan dia juga lebih banyak dari gue.. jago nyepik soalnya.

Balik ke main topic. Jadi, karena ketiga kisah percintaan kita selalu ngenes, selalu mengalami grafik kemenyampingan, dan selalu ditinggal gebetan jadian, maka dari itu, Oka 42 tahun, remaja berprawakan tua ini selalu menginginkan kita mempunyai sebuah karya yang menghibur masyarakat dunia maya dan dunia gaib. Ide pertamanya kita mau bikin suatu film sit-kom, targetnya berdurasi 4 menitan, TAPI pas ditanya-tanya biayanya mahal banget, dan ribet banget buat syutingnya. Oka yang sibuk jadi editor+ngelarin novel+memperjuangkan cintanya, Cahgro yang sibuk ngelarin skripsinya, dan gue sendiri yang sibuk menafkahi 2 anak, 5 istri, dan beberapa belas anak itik yatim piatu pun mikir kayaknya gak mungkin buat bikin film, dan jadinya...

Paling kiri itu gue, bukan presenter Kick Andy.

Nih link videonya klik di sini.

DORRR! Ini dia projek kami yang berjudul #CeritaAjaKali, jadi daripada curhat-curhat kita cuma terbawa angin malam dan terbawa angin kentutnya Oka yang mengandung sulfur sianida bercampur formalin mayat mesir, mending sekalian aja dimasukin ke Youtube. Siapa tau aja ya kan abis kita sering nge-post tentang kengenesan, kemalangan, dan kebogoran kisah pecintaan kita besok-besok ada orang Kementerian Pemberdayaan Perempuan yang mau ngasih kita perempuan-perempuan yang bisa diajak kondangan. We never know.

Oiya, kita nge-post #CeritaAjaKali-nya itu waktunya nggak pasti, tergantung jumlah mention yang masuk dan voting pemirsa di CCTV-CCTV Nasional aja. Semakin banyak, semakin semangat buat bikin yang barunya.

Oiya, buat yang belum liat video Instagram gue bertiga a la a la anak gaul juga bisa ke sini.

Tunggu #CeritaAjaKali berikutnya yak! Semoga suka~

Read More

Anak Nongkrong dan Cewek Berbodi Gitar Spanyol

Gue orang yang tipenya kurang suka sama nongkrong-nongkrong... termasuk nongkrong di kandang buaya, di genteng tetangga, dan juga nongkrong di WC perempuan. Jujur gue dari dulu bukan anak nongkrong, gue paling gak biasa yang namanya nongkrong, gue lebih suka di rumah atau main ke rumah temen buat ngobrol-ngobrol, main PS, nyulam alis, buka tutorial masang hijab, dan lain-lain. Pernah gue sesekali ngikut ajakan temen gue buat nongkrong di salah satu cafe gaul di daerah Tebet Jakarta Selatan, gue duduk, mesen minuman, dan gue inget banget waktu itu jam gue menunjukkan jam 10 lewat 22/7 menit waktu indonesia bagian Tebet. Gue bingung, celingak-celinguk, dan sibuk merhatiin orang-orang yang lagi pada asik ngobrol-ngobrol di sana. Gue pun bener-bener penasaran, saking penasarannya sampe muncul beberapa pertanyaan kayak gini; kenapa mereka jam segini matanya masih seger, kenapa mereka ceweknya cantik-cantik, dan kenapa gue ke tempat segaul ini cuma mesen teh manis... iya teh manis. IYA TEH MANIS! (biar heboh ditulisnya dua kali)

Ngomongin teh manis, jujur aja gue paling katarak kalo ngeliat menu makanan-minuman di cafe-cafe yang nggak pernah gue kunjungin sebelumnya, dan untuk minuman sendiri gue paling akrab sama menu yang namanya Kakakcewek Laki Adalah.... akrabnya Teh Man-is. Kalo gue perhatiin cuma teh manis yang namanya nggak ditulis dengan bahasa yang aneh-aneh, palingan cuma dalam bentuk bahasa Inggris doang, nggak kayak waktu gue makan di suatu restaurant di Jakarta, pas gue liat gambarnya tadinya pengin bilang, "Bang! Somaynya satu porsi! Jangan pake pare! Bumbunya dibanyakin!" tapi pas gue liat namanya, gue heran, kenapa jadi Dimsum gini, sejak kapan dia ganti nama, gak sopan ganti nama tapi gak ngundang-ngundang. Untungnya gue gak jadi bilang gitu dan jadinya, "Mas, yang enih nih" sambil nunjuk-nunjuk gambar makanannya, udik emang, tapi abis itu gue mikir, kenapa coba gak dinamain somay aja biar lebih familiar di kuping mahasiswa sahabat warteg macam gue, kenapa harus Dimsum? KENAPAAAAAA??! Gue yakin, gue yakin pasti itu somay abang-abang komplek yang mereka beli dan mereka jual lagi dengan harga yang tinggi. Brilian, sungguh brilian strategi marketing mereka.

Akhirnya sekitar 10 menit teh manis yang gue pesen datang dengan anggun, bukan, teh manis gue anggun bukan gara-gara dipakein dress panjang putih dengan belahan dada ke mana-mana, dia terlihat anggun karena harganya sepuluh ribu lebih.. lebih tiga ribu. 

Fakk mahal abis.

Gue minum sedikit demi sedikit teh manis gue, pelan-pelan, dan biar teh manis gue abisnya lama, cara minumnya agak sedikit gue ubah, jadi pas gue sedot tehnya, pas mau masuk ke mulut tehnya nggak gue minum, gue turunin lagi. Cool, gue emang cool banget waktu itu.

Abis itu gue tarok lagi gelas gue secara pelan-pelan, gue celingukan lagi, gue liat jam dan waktu itu jam gue menunjukan jam 11 kurang 22/7 menit. Gue lagi-lagi celingukan dan bingung sama orang-orang yang ada di cafe, kok bisa coba mata mereka bisa seger-seger kayak gitu, beda banget sama mata gue, mata gue jam segitu udah pada beraer, udah nguap-nguap, udah beler, pokoknya rasanya tuh bener-bener kayak.. kayak ngantuk gitu, gimana sih rasanya. Untung aja tongkrongan gue waktu itu cowok semua, kalo ada cewek, mungkin saat itu juga itu cewek udah gue tembak dan gue jadiin pacar buat nemenin gue ngobrol beberapa jam, abis itu ya gue putusin lagi. Begitulah, gue emang bakalan cepet ngantuk kalo di suatu forum obrolannya kurang menarik, gue inget banget di tongkrongan gue waktu itu lagi ngomongin cewek seksi yang mereka panggil dengan sebutan "Cewek Berbodi Gitar Spanyol Seksi Banget Seksi Abis" singkat aja CBGSSBSA, di situ gue bingung, ini cewek hasil perkawinan orang spanyol sama senar gitar apa gimana, bisa-bisanya dibilang Cewek Berbodi Gitar Spanyol Seksi Banget Seksi Abis, kan kalo emang maksudnya seksi kenapa gak bilang seksi aja, atau apa kek, kenapa harus disama-samain sama gitar Spanyol, mereka gak tau apa kalo disama-samain itu rasanya nggak enak. Nggak enak banget.

Masih dalam masalah CBGSSBSA, gue coba ngebayangin apa itu CBGSSBSA, dan ngebayangin sistem pencernaannya si CBGSSBSA itu kayak gimana, karena gue sendiri lahir dari hasil mutasi DNA Einstein dengan mangkok kawinan, nggak heran kecerdasan gue itu nggak ada bendungannya, dan ini lah hasil bayangan gue tentang si CBGSSBSA itu,

Ciluk, BAAAAAAA! Ini dia si Cewek Berbodi Gitar Spanyol Seksi Banget Seksi Abis atau CBGSSBSA tersebut. Kalo diliat-liat cewek ini emang kasian, mungkin dia begini karena beberapa tahun silam di Spanyol ada kejadian seorang ibu yang juga seorang mantan musisi ngejenguk si CBGSSBSA ini di sebuah kota besar, karena si CBGSSBSA ini malu ngeliat ibunya berdandan ala ala anak reggae di depan pacarnya, akhirnya dia gak mengakui kalo itu ibunya, ibunya marah dan bilang, "DASAR ANAK KURANG AJAR! IBU PERI! KUTUK DIA JADI GITAR!" dan taraaaa, dia pun akhirnya jadi Gitar Spanyol. Untung ibunya mantan musisi Reggae, coba kalo mantan aktivis tumbuhan, mungkin si CBGSSBSA ini nasibnya udah jadi Lumut Madrid.

Gak kerasa pas liat jam udah jam 12 malem, gue pun balik sama temen-temen gue, dan hasilnya pun nggak ngerti apa aja yang barusan diomongin sama gue dan temen-temen gue itu apa, tapi ya itu seninya nongkrong sama temen, walaupun omongan lo ngaco kayak gimana pun yang perlu digaris-bawahi dari setiap pertemuan sama temen adalah suasananya, masa bodo pas nongkrong itu mau ngapain, esensinya ya silaturahmi. #anakgaulsyariah

Pesan moral: jangan sok nongkrong di cafe elit kalo cuma mesen teh manis. 

Read More

Perjalanan Pertama Manusia ke Bulan

Kemarin gue nyampe kampus kepagian, dan memang tiap hari selalu berangkat pagi biar gak kena macet. Gue nyampe kampus sekitar jam setengah enam, setengah enam lewat 90 menit. Karena gue ada kuliah sekitar jam sebelasan, akhirnya gue memutuskan buat internetan, ya tujuannya biar gak bosen nunggu.

Tapi ketika gue udah bosen buka Twitter, Youtube, Blogger, dan socmed-socmed lain, gue pun tiba-tiba kepikiran tentang kisahnya para Astronot. Gue langsung searching tentang apa itu Astronot, terus nyari tau tentang kehidupan Astronot yang sebenarnya itu kayak gimana, apakah mereka memakai baju serba ketutup yang dilengkapi dengan oksigen itu benar-benar pergi ke Bulan? Apa jangan-jangan ke dalam laut dan temenan sama busa cuci piring? Cukup banyak link-link di Google yang gue klik, dan yang paling banyak keluar itu ya tentang kisahnya si Neil Amstrong. 

Dari situ gue baru inget kalau ternyata perjalanan manusia ke Bulan itu nggak cuma satu orang aja, tapi tiga orang. Menurut web yang gue baca orang-orang tersebut adalah Neil Amstrong, Buzz Aldrin, dan satunya lagi Collins, gak tau Collins apa, yang jelas bukan Collins Ramadhan. Tapi herannya rata-rata orang di Indonesia kalo ditanya, "Siapa manusia pertama yang menginjakkan kaki ke bulan?" pasti jawabnya cuma Neil Amstrong, ya kan? 

Ini foto mereka,

Gue yang motoin..

Dan foto berikutnya,

Ternyata Astronot itu ke Bulan, bukan ke bawah laut.

Lo pasti pernah ngeliat foto yang ada di atas ini di buku sejarahnya anak sekolahan, dan yang udah-udah biasanya caption-nya gini, "Ini lah foto Neil Amstrong ketika dia menginjakkan kaki pertama kali di Bulan."

Pertanyaannya....

DUA ORANG LAGI KE MANA?

Ini perjalanan bukan kayak dari Bogor ke Sumedang, tapi ke Bulan, jauh ngelewatin beberapa lapisan atmosfer yang kalo roketnya gak kuat bisa-bisa roketnya meledak di tengah-tengah perjalanan. Dan coba lo bayangin deh waktu awal-awal mereka bertiga diutus ke bulan sama NASA, pas jam makan siang mereka lagi makan di warung Padang, trus tiba-tiba ada orang suruhan atasan mereka nyamperin dan bilang, "Neil, Aldrin, Collins, kalian diutus oleh petinggi NASA untuk mengadakan penelitian secara langsung di Bulan tentang fenomena-fenomena yang ada di sana." lalu bayangin ketika Aldrin dan Collins izin pergi sama keluarganya, "Istriku, Oma, Opa, Anakku, Ayah pamit dulu ke Bulan, untuk oma-opa jaga selalu kesehatanmu, untuk anakku, ingat, selalu ingat pesan-pesan dari Ayah, dan untuk istrikku, jaga baik-baik anak kita, jangan pernah pikirkan tentang keadaanku di sana, aku akan baik-baik saja, semua ini demi kemajuan pengetahuan dunia. Aku pergi.." kemudian mereka bergegas naik roket, mereka pergi berminggu-minggu, sesampainya di sana Neil Amstrong keluar bawa-bawa bendera Amerika, nancepin bendera, dan akhirnya....... dia foto cuma sendirian. Coba lo bayangin deh perasaan mereka berdua kayak gimana, udah jauh-jauh ninggalin anak-istri ke Bulan, pas di perjalanan hidupnya tergantung sama ketersediaan makanan, dan ketika udah nyampe sana yang difoto cuma Neil Amstrong doang. Gue bingung, kenapa nggak mereka bertiga aja yang nancepin bendera bareng-bareng terus foto bertiga? Kenapa cuma satu orang doang yang difoto? Kalau menurut gue sesampainya mereka di sana mereka nggak langsung turun roket, tapi gambreng dulu, yang keluar duluan tugasnya difoto, yang keluar kedua tugasnya motoin yang difoto, dan yang terakhir yang paling apes.. ngejagain roket.

Dan coba lo pikirin lagi deh, kenapa harus ngejagain roket? Di Bumi emang banyak yang maling motor, tapi di Bulan mana ada yang maling roket. Emang ada gitu pas roket kita tinggalin, lupa dikunci stang, trus beberapa saat kemudian ada Alien yang bawa kabur roket, Astronot panik, Astronot ngejar-ngejar Alien lalu berteriak, "Alien jangan mencuri.. Alien jangan mencuri.." trus Aliennya berenti dan bilang, "Ohya ampunnnnnn" ?

Nggak ada kan..

Gue mikir gini bukannya apa, lo bayangin, beberapa jam di perjalanan sambil mempertaruhkan nyawa, tapi abis dari sana kebanyakan orang kalo ditanya tentang siapa manusia pertama yang menginjakkan kaki ke bulan jawabnya selalu Neil Amstrong.

Pahit, sungguh pahit. Collins, Aldrin, sabar ya, gue tau kok apa yang lo rasain. Gue bener-bener tau banget rasanya nggak dianggep itu kayak gimana..

Read More