Makna di Balik Kehilangan

Baru-baru ini di Bogor ada event basket yang super seru, namanya DBL. Hari itu emang puncak acara dari acara tersebut, iya, final maksudnya. Pertandingan pertama yang bertanding adalah kaum putri, SMAN 2 Bogor versus SMAN 2 Cianjur, yang berakhir dengan kemenangan SMAN 2 Bogor. Di pertandingan pertama ini, gue sangat menikmati sekali jalannya pertandingan, masih belum ada beban pikiran. Sampai akhirnya pertandingan yang gue tunggu-tunggu, final cowok, akhirnya tiba. Sebelum final cowok dimulai, temen gue ada yang mau dateng. Gue yang dari awal masuk ke GOR duluan pun bersedia nalangin lima tiket dulu buat mereka, takut tiketnya abis. Karena sebelum entrance (ceremony awal yang nyebutin pemain inti) temen gue yang otw tadi udah dateng, akhirnya gue nitipin tiket yang udah gue beli tadi ke temen gue yang satu lagi (yang udah dateng lebih duluan), biar dia yang ngasihin ke temen gue lewat pintu keluar. Nah, di sini kampretnya, pas gue ngambil tiket di dompet, ngasih ke temen gue, dan pas masukin dompet ke saku celananya lagi gue nggak sadar kalau narok dompetnya nggak sepenuhnya masuk, jadi agak nongol. Jadi dengan nongolnya ini, kalau gue gerak dari bangku sedikiiit aja, pasti dompetnya jatoh ke belakang, dan jadi rejeki orang belakang. Walaupun sebenernya dompet gue lebih cocok dijadiin peci, daripada dijadiin sasaran tukang copet.

Gue nggak nuduh orang yang lagi duduk di belakang gue yang ngambil, cuma gue yakin aja kalo dia yang ngambil (lah ini mah nuduh namanya!), hal ini gue dapati karna dua alasan: yang pertama, gue emang dari awal masuk ke GOR nggak pernah pergi ke mana-mana. Dan yang kedua, setelah game dimulai, orang yang di belakang gue yang tadinya anak-anak cowok SMA, berubah jadi sekumpulan ibu-ibu bersuara cempreng nan keras yang tidak berkeprikupingan. Intermezo sedikit, menurut gue, ibu-ibu ini tadinya tukang panci di desa-desa yang kalo lagi jualan panci, promosinya nggak pake TOA, tapi langsung teriak dari atas bukit. Suaranya bener-bener keras, dan bikin gendang telinga gue jadi bocor alus. 

Tapi setelah ngeliat si ibu-ibu, gue langsung nyoba fokus lagi ke pertandingan. Hingga beberapa saat kemudian, tiba-tiba ada bisikan yang seraya berkata, "Cek dompet! @satriaoo" gue pun ngikutin dengan ngeraba-raba saku celana gue. Dan pas gue raba.. JRENG!! Dompet gue nggak ada.

Awalnya gue nggak panik, biasa aja, gue masih meriksa-meriksa di tas kecil yang gue bawa. Tapi ternyata nggak nemu, gue langsung panik... but still cool. Gue nyoba nyari ke bawah-bawah bangku yang lebih rendah dari gue (karena gue duduk di satu tingkat sebelum kursi paling atas) tapi hasilnya nihil. Gue pun makin panik... but still cool. Gue nanya-nanya ke orang yang lagi duduk di bawah gue, kalau di bawah kaki mereka ada dompet yang jatoh atau enggak, tapi ternyata nggak ada. Oke lah, gue pasrah, ini pasti diambil sama anak-belakang-yang-tiba-tiba-berganti-jadi-ibu-ibu-cempreng tadi.

Gue jadi nggak fokus ke pertandingan, gue sibuk megang hape. Bukan, gue megang hape bukan buat ngabarin pacar. Gue megang hape buat ngetwit tentang hilangnya dompet gue, dan lagipula gue kan nggak punya cewek, jadi rasanya nggak mungkin.

Tweet yang gue post banyak yang nge-retweet, termasuk temen gue, @daraprayoga_ (anak basket ber-followers hampir 160 ribu yang nggak pernah digandrungi wanita. HAHAHA rasakan! Akhirnya gue bisa ngecengin di sini). Dari situ mention langsung banyak yang masuk, tapi anehnya, di saat gue lagi panik kayak gitu, masih ada aja (malah banyak) yang ngebecandain tweet gue dengan, "Dompetnya di hatiku bang, di hatiku. Ambil, Bang, ambil.." setan emang.

Gue udah bener-bener pasrah, masa bodo, dan gue fokus lagi buat nontonin pertandingan. Malah saking fokusnya, di malam itu gue malah ketawa-ketawa, livescore-in Smanda, dan neriakin temen gue anak Dua Bogor yang lagi mati-matian buat ngejar score, seakan saat itu nggak ada kejadian apa-apa. Malah gue sempet punya pikiran, "Ah, bodo amat deh masalah dompet, tinggal urus sendiri lagi aja nanti. Susah-susah amat." ya, se-instant itu pikiran gue waktu itu.

Sesampainya di rumah gue masih biasa aja, gue malah main PS, dan nonton TV. Pokoknya bener-bener seakan nggak ada kejadian apa-apa. Pas besoknya gue baru sadar, dan baru kepikiran gimana cara ngurus semua surat-surat yang ada di dompet gue. Hal yang pertama gue pikirin adalah e-ktp. Tanpa e-ktp, gue nggak akan bisa ngurus semua surat. Dan masalahnya, gue tinggal di wilayah Cibinong yang katanya kalau ngurus e-ktp itu susah. Pokoknya susahnya bagaikan penjelajah gurun yang lagi kehausan, yang nyari tukang pop es di tengah-tengah gurun pasir. Gue pun makin gelisah. Gue tiba-tiba kepikiran sampai ke hal yang di hari pertama nggak pernah terlintas sama sekali di otak gue, iya, kalau SIM A gue ilang, gue ke kampus bakalan naik apa. Sedangkan Senin ini gue udah mulai masuk kuliah. Kalau naik elang rasa-rasanya nggak mungkin. Gue kan gampang masuk angin.

Akhirnya di hari kedua gue jadi kepikiran terus. Saking kepikirannya, apa-apa jadi gak fokus, sikat gigi aja nggak sadar malah pake deodorant. Nyalain TV aja malah pake remote AC. Tapi abis itu gue mulai nyoba ikhlas dan mikir positif, mungkin aja semua kejadian yang gue alamin ada hikmahnya. Gue mulai nyoba refreshing dengan buka Twitter, tapi tiba-tiba pas gue liat tab mention, ternyata ada orang yang mention dan bilang, kalau dia baru aja nemuin dompet gue. Awalnya gue ngarep kalau dia wanita cantik yang kayak di FTV, minimal se-Kadek Devie, dan abis ketemuan kita jalan, trus pulangnya langsung jadian. Tapi ternyata bukan. Gue kecewa. Tapi tak apa lah, yang penting surat-surat di dompet gue udah bisa balik lagi ke tangan gue.

"Dompet ilang......."

Abis ketemuan di depan Giant Taman Yasmin, Bogor, gue langsung seneng sekaligus merenung. Ya, merenung kalau sebenarnya makna dari kehilangan semuanya sama, sama-sama bikin kita nyesel pada akhirnya. Betul, gue nyesel kenapa narok dompet di sakunya ngasal-ngasalan. Ini emang awalnya masalah dompet. Tapi kalau dipikirin, kehilangan dompet dengan kehilangan seseorang yang kita sayang, sebenarnya kasusnya sama. 

Ketika kita kehilangan orang yang kita sayang, efek awalnya mungkin sama kayak gue kehilangan dompet. Semua seakan tidak pernah terjadi apa-apa. Mungkin tahap awal gue kehilangan dompet gue masih bisa ketawa-ketawa, bercanda, tapi ketika gue mulai masuk ke tahap selanjutnya, gue udah mulai merasa ada yang hilang. Gue mulai merasa hal sekecil apapun yang ada di dompet gue bener-bener berarti. Seperti misalnya di dompet gue ada sebuah tusukan yang fungsinya buat ngeluarin sim-card di iPad, ketika gue mau ngeganti sim-card, gue sangat menyayangkan kenapa benda sekecil itu bisa hilang. Awalnya emang masa bodo, tapi besoknya gue berpikir lagi kalau andai saja benda itu nggak ilang, pasti gue nggak akan ngeribetin orang-orang seisi rumah, buat nyari tusukan yang bisa dijadiin alternatif buat ngeluarin sim-card.

Sama halnya dengan ketika kita kehilangan orang yang berarti buat kita, tahap awalnya emang bakalan ada omongan, "Ah, ternyata jomblo enak juga.", "Ah, ternyata jalan sendirian enak-enak aja.", atau, "Ah, jomblo ternyata nggak sesuram yang orang-orang bilang." tapi ketika kita memasuki tahap selanjutnya, kita akan mulai merasakan kehilangan orang tersebut, dan cenderung memikirkan hal-hal kecil yang di tahap awal nggak pernah kita pikirkan sebelumnya, seperti, "Andai aja masih ada dia, pasti gue udah dibawelin nih gara-gara males makan kayak gini.", atau, "Andai aja masih ada dia, pasti gue udah diomelin nih kalau begadang kayak gini.", dan masih banyak hal-hal kecil yang lain.

Mungkin awalnya yang bisa kita lakukan ketika kehilangan adalah ikhlas, ya, hanya ikhlas dan berharap agar dia kembali. Namun, ketika sesuatu yang telah hilang tersebut dipertemukan kembali dengan kita, itu pertanda, pertanda kalau kita memang ditakdirkan untuk menjaganya dengan cara yang lebih baik lagi, jangan sampai dia hilang untuk yang kedua kalinya. Mungkin kehilangan pertama gue masih untung cuma ilang duitnya aja, tapi kalau sampai hilang untuk yang kedua kalinya, mungkin nggak cuma duitnya aja yang ilang, bisa jadi surat-suratnya juga ikutan ilang, dan dikembalikan dengan kondisi dompet + isi yang sebenernya nggak bener-bener kita butuhin. Misal, cuma e-ktp, sama struk tagihannya aja.

Untuk kasus hilangnya dompet gue, cara gue biar dia nggak hilang lagi mungkin gue harus punya dua dompet. Dompet pertama untuk uang dan alat pembayaran (buat ditarok di saku celana), dan satu lagi dompet untuk surat-surat penting (buat ditarok di dalam tas). Tapi dalam percintaan? Mungkin caranya dengan memperbaiki kesalahan yang pernah kita buat. Karena sesungguhnya, sesuatu yang penting untuk kita, dan dia hilang, pasti ada beberapa kesalahan yang pernah kita buat, walaupun terkadang nggak pernah kita sadari.

Ya mungkin dengan adanya Tragedi Hilang Dompet ini, gue jadi bisa lebih hati-hati. Lebih hati-hati buat ngejaga sesuatu yang emang berharga di kehidupan gue, bukan cuma dompet. Biar nggak akan ada lagi yang namanya kehilangan, yang berujung sebuah penyesalan.

Pernah kehilangan? Apa? Trus ngatasinnya gimana?

Read More

Pandangan Orang Tua Terhadap Jurusan Kuliah

Pandangan orang tua emang beda-beda, dan biasanya, cenderung aneh. Seperti misalnya waktu kemarin gue lagi duduk di depan pintu, dan waktu itu ada tukang urut yang lagi ke rumah gue, lalu dia bilang, "Kang, jangan duduk di depan pintu atuh, nanti seret jodoh." gue langsung bingung, sejak kapan coba jodoh yang tadinya ada di tangan Tuhan, jadi pindah ke tangan tukang kusen. Mau gue duduk di depan pintu atau di daun pintu, kalo dari sananya nggak laku ya nggak laku aja. Coba kalo yang duduk di depan pintu Adam Levine? Yakin nggak akan laku? Lah gue, duduk hampir nggak pernah di depan pintu, selalu di kursi, tapi tetep aja belum laku-laku.

Selanjutnya, gue pernah ngeliat tetangga gue lagi ngomelin anaknya (cewek) yang lagi nyapu, tapi sambil males-malesan. Tetangga gue ngomelin anaknya, "Dek, kalau nyapu tuh yang bersih, kalau nggak, nanti suaminya brewokan loh." gue langsung reflek ngeliatin si ibu-ibu dengan tatapan tajam, bagaikan Gatot Kaca yang lagi ikutan kejuaraan panah, dan jidat si ibu-ibunya ini yang jadi target panahnya. Mana adaaa coba hubungannya nyapu nggak bersih sama dapet jodoh brewokan. Emang ada gitu, pas orang nyapu nggak bersih, tiba-tiba muncul orang di depan kita sambil ngomong, "Hah-hah-hah! Rasakan kau, Ngatemi! Di masa depanmu aku akan hadir untuk menikahimu! Karena kau telah meninggalkan setitik debu, di beberapa bagian ubin rumahmu! Rasakan! Hah-hah-hah-hah" kemudian dia ngilang lagi.

Pemikiran orang tua emang suka aneh, dan suka ngebingungin kira-kira filosofinya dari mana. Lebih tepatnya, udah ngebingungin, ditambah sok tau pula. Gue pernah waktu itu ketemu tetangga gue, Polisi, lengkap dengan atributnya yang keliatannya lagi sibuk ngobrol sama orang. Kebetulan waktu itu gue lagi jalan-jalan. Dengan lambaian tangan dan teriakan, tiba-tiba tetangga gue ngeberentiin gue. Gue langsung reflek ngeluarin dompet sama duit, takut tiba-tiba dia bilang, "Selamat pagi, Mas! Bisa saya lihat surat-surat kendaraannya? Anda terbukti melanggar lalu lintas, karena tidak memakai helm." sebelum imajinasi gue terlalu jauh, gue langsung sadar, gue emang lagi nggak pake helm, tapi kan gue emang lagi jalan kaki. Dan lagipula, ini kan di komplek, mana mungkin ada Polantas yang nilang-nilangin orang di dalem komplek. Gue samperin,

"Ey, Pak!" tegur gue sambil ngelambain tangan.

"Ey Sat! Apa kabar? Gimana kabar bapak? Kamu kuliah di mana sih sekarang?"

"Baik, Pak. Saya kuliah di Untar. Ehehehe.."

"Waaah bagus deh. Jurusan apa? Semester?"

"Semester 6, Pak. Jurusan Teknik Komputer (atau kerennya Informatika)."

"Oalah, jurusan yang ngotak-ngatik komputer itu, ya?"

Biar cepet, gue langsung jawab, "I-iya, Pak. Ehehe.."

"Wah, kebetulan kalo gitu," jeda sebentar, firasat gue mulai gak enak, "Komputer saya rusak tuh, kayaknya kabelnya ada yang konslet deh. Tolong betulin komputer saya ya?"

"Hah? Be-betulin? Saya mana bisa, Pak. Ehehe.."

"Ah, katanya anak Komputer, tapi kok gak bisa.."

Gue langsung diem dan nyengir sambil perlahan meninggalkan TKP, "Ehehehe.. yaudah, Pak, saya duluan ya.." lalu gue pergi. Saat itu gue bener-bener berharap ada kekuatan besar yang merasuki tubuh gue, sehingga gue bisa nyamar jadi siluman tanah, trus nempongin dia pake lumut kerikil sambil teriak, "Gue ngambil jurusan Teknik Komputer, Syetaaaaan, bukan jurusan buat jadi teknisi komputer!"

Nggak cuma itu aja, temen gue juga ada yang senasib sama gue. Dia anak Jurnalis. Lebih tepatnya dia anak ibunya, tapi kuliah di jurusan Jurnalis. Dia pernah cerita waktu dia main ke rumah sodaranya, dan dia ditanya sodaranya gini,

"Kamu kuliah di jurusan apa sih?" tanya sodaranya.

"Jurnalis, tante.."

"Oh, Jurnalis, Jurnalis itu ngapain ya?"

Biar cepet, temen gue jawab, "Penulis tante, penulis.."

"Oh penulis, kok ngambil jurusan itu sih? Anak saya mah kalo nulis, ya nulis aja. Dari kecil malah."

"....."

Entah apa yang ada di pikiran orang tua tentang jurusan kuliah dan penerapannya, yang jelas kalo dibayangin, gue paling kasian sama anak yang ngambil jurusan Kehutanan kalo seandainya mereka ditanya sama orang tua yang kolotnya kebangetan.

"Nak, kamu ngambil jurusan apa?"

"Kehutanan, Bu.."

"Wah, kerjanya ngitungin monyet ya?"

"....."

Yah, namanya juga orang tua, walau kadang-kadang ngeselin dengan pemikiran kolotnya, tapi tanpa mereka, kita nggak ada apa-apanya. Tanpa mereka juga, nggak akan ada itu yang namanya paket goceng. Paket yang paling mengerti kondisi dompet Mahasiswa ketika menjelang akhir bulan.

Orang Tua memang penyelamat Mahasiswa.

Pernah ditanya tentang jurusan kuliah, tapi mereka ngedefinisiin/nyuruh dengan kerjaan yang aneh-aneh? Coba sini cerita sama om..

(((OM)))

Read More

MMM (Malam Minggu Melas)

Malam Minggu adalah malam yang paling sakral buat orang yang udah punya pacar. Di malam Minggu, hampir semua yang berpasangan pasti akan berpergian. Jalan-jalan, makan, foto, itu semua udah biasa banget mereka lakuin pas malem Minggu. Kadang gue suka kesel sama mereka, kenapa coba abis pacaran harus pamer kemesraan di social media lagi. Pake acara ngetwit tft-tft-an lah, nge-post nge-post foto bareng pacar lah.

Emang hati nurani kalian ada di mana? Di mana?!

Gue dalam kasus ini termasuk orang yang paling tersakiti. Bayangin, di saat yang pacaran sibuk main suap-suapan, cubit-cubitan pipi, tarik-tarikan amandel, dan gue sendiri pas malam Minggu malah sibuk mencetin bel rumah orang. Gue di sini, bisa dikatakan sebagai jomblo yang cukup senior, bisa menebak kalau semua jomblo pasti punya perasaan yang sama. Sama-sama sering mengalami penyimpangan Psikologis. Gue tau persis perasaan jomblo di luar sana kayak gimana. Terlebih ketika ngajakin temen buat ke suatu tempat, tapi ternyata si temen malah jalan sama pacarnya. Ketika lagi curhat di Twitter, tapi ternyata malah nggak ada yang nanggepin. Sampai ke ketika mencoba jadi jomblo yang mandiri buat nyium keningnya sendiri, tapi ternyata malah nggak bisa.

Pada dasarnya, gue tau banget kalau semua jomblo selalu ingin terlihat tegar di depan orang-orang. Selalu ingin terlihat senang. Selalu ingin terlihat kuat, laksana pahlawan yang bisa ngupas duren make kelingking. Maka dari itu, ketika yang pacaran pas malam Minggu suka menebar kemesraan di social media dengan foto-fotonya, yang jomblo pun jadinya gak mau kalah, mereka pengin ikutan juga. Tapi bedanya, kalau yang pacaran memancarkan aura bahagia, sedangkan yang jomblo lebih terlihat memancarkan aura magis. Auranya para makhluk astral.

Gue sering banget ngeliat sekumpulan jomblo-keliatan-happy-padahal-menderita di suatu restaurant. Dan pas diamati, sehabis mereka mesan makanan biasanya mereka foto-foto. Dan yang paling bikin gue heran, metode fotonya kali ini bener-bener beda. Kan kalau dulu biasanya kalau lagi ngumpul, metode foto barengnya langsung aja rame-rame, terus teriak, "Cheeeeeese" trus difoto. Tapi sekarang enggak, jadi, ada satu orang gitu entah ketua geng atau ketua osis sekolahnya yang megang smartphone. Nah, abis itu dia sibuk moto-motoin seluruh temennya yang lagi ada di situ, dan abis itu fotonya digabungin jadi satu. 

Pernah liat kan foto kayak gitu di social media? Naaah iya itu. Dari situ gue simpulin, kalau senyumnya mereka adalah senyum yang penuh dengan tekanan Psikologis.

Masih ngomongin metode foto yang tadi, gue sebenarnya masih penasaran sama yang mereka lakuin itu atas dasar apa.. dan siapa yang memprakarsain. Gue sempet berpikir apa jangan-jangan pas mereka ngumpul ada yang ngancem, "Gue gak mau tau! Kita harus foto satu persatu! Biar kita keliatan bahagia! Kita emang jomblo, tapi kita harus bahagia! Kalau di antara kalian ada yang nggak mau difoto, silahkan angkat kaki, angkat meja, angkat bangku dari sini!" dan seandainya ada yang nolak, "Lo mau keliatan ngenes terus?! Iya?! Nggak, kan?! Yaudah buru foto! Senyum ya! Nih kayak gini nih senyumnya, 'hiiiiiiiiiii' tuh, gitu! Awas aja kalo enggak! Buat twitpic nih!" sambil nodong-nodong pake senjata tumpul. Sumpit.

Tapi ya balik lagi, sebenernya jadi jomblo itu ada enak-nggak enaknya. Eh ulang, maksudnya, jadi jomblo itu ada nggak enak-nggak enaknya. Kalau ada orang yang bilang, "Jomblo itu enak tau.. Beneran deh.." itu semua bullshit men, bullshit. Tau bullshit apa? Bullshit tuh itu tuh, lagunya Mulan Kwok. "Leee-lakiiii buu..aya da-rat, bullshitttt! A-ku ter-tipu laaagiii huwowowowowow.."

Buat gue, jomblo itu sama sekali nggak ada enaknya. Mau stalking gak ada yang bisa di-stalkingin. Mau nelpon, gak ada yang mau ngedengerin. Mau boncengan juga gak ada yang mau diboncengin. Malah kadang gue suka iri ketika gue lagi naik motor, tiba-tiba ngeliat ada yang boncengan. Sontak gue mikir, "Anjrit! Bisa-bisanya dia boncengan depan gue." Sedangkan gue? Sendirian mulu. Saking keseringannya gue naik motor sendirian, kalau diperhatiin, jok motor gue jadi belang sebelah gara-gara gak pernah didudukin.

Tapi ya walaupun malam Minggu gue selalu melas, untungnya gue masih punya temen-temen yang senasib. Yang ngenes. Yang nggak laku. Jadinya kalau malam Minggu, ya ada aja pasti yang ngajakin main X-Box lah, nonton basket lah, ke mall lah, nebalikin truk Angkatan Darat lah, dan masih banyak lagi.

Kalau kalian gimana? Senasib kan? Apa lebih hina? : ')

Read More

Balada Bosan

Bulan Januari adalah bulannya kampus gue libur panjang. Gue libur dari bulan Desember sampai bulan Februari yang kalau ditotal, jumlah liburan gue sekitar 64 hari atau kurang lebih sekitar 320 adzan solat. Terlihat menarik, bukan? Tentu jawabannya tidak.

Sebagian besar hari libur gue hanya diisi dengan kegiatan yang membosankan. Makan-tidur-bangun makan-tidur-bangun adalah kegiatan yang paling sering gue lakuin pas liburan. Sekali-kali gue pengin banget jalan-jalan, tapi sayangnya gue mempunyai sifat yang kalau gak ada orang yang ngajakin, gue gak akan mau pergi ke tempat tersebut.. kecuali kamar mandi. Tanpa diajak pun gue pasti bakalan rajin buat pergi ke sana.

Gue suka iri sama temen gue yang ngetwit lagi ke sana lah, ke sini lah tapi sama pacar mereka masing-masing. Setiap hari gue ngecekin hape, buka Whatsapp, dan menanti pesan yang bertuliskan, "Sayang, jalan-jalan yuk. Ke mana kek gitu, aku lagi bosen nih, aku juga kangen banget sama kamu." dan gue pun laksana Pangeran berkuda dari Afrika timur membalas dengan, "Iya sayang! Tunggu aku ya! Aku jemput kamu sekarang!" dan diakhiri, "Oke sayang! Heart-heart on the road, ya!" yang ditutup dengan emoticon senyum. Tapi kenyataannya, yang lebih sering nongol di pikiran gue bisikan-bisikan iblis seperti, "Satria, liat deh. Trotoar kosong tuh, kayang gih! Kayang!" atau "Satria, hidupmu sangat hina, sayang. Kamu gak punya pacar. Sangat Hina. Itu ada jurang, kamu harus cepat-cepat mengakhiri hidupmu, Sat. Akhiri. Kamu gak cocok hidup di dunia ini." dan kemudian gue pun terjun dengan damai.

Kebanyakan orang kalau lagi bosen libur, mereka selalu berpikiran kalau lebih baik masuk sekolah atau masuk kuliah, biar bisa main sama temen. Tapi menurut gue? No, big no buat kuliah. Kalau disuruh milih, gue mendingan dikutuk jadi personil Trio Macan, daripada menghadapi perkuliahan para dosen yang tidak berkepritugasan itu. Swear. 

Gue kuliah di jurusan IT. Jurusan yang gue kira kerjaannya cuma ngotak-ngatik komputer, main game, dan kenalan sama cewek cantik bak adegan yang sering gue tonton di FTV-FTV. Tapi kenyataannya, gue malah dihadapkan dengan mata kuliah yang berisikan Integral, Differensial, dan apapun itu yang bersifat hitungan. Full hitungan. 

Kadang (sebenernya sering), ketika gue lagi berada di perkuliahan Kalkulus, gue selalu kepengin berlutut ke lantai, mengepalkan tangan ke atas, dan berteriak ke langit, "BUMI! TELAN AKU SEKARANG! TELAN! AKU TAK SANGGUP HIDUP DI DUNIA INI, BUMI! AKU TAK SANGGUP!" yang diiringi backsound lagu Agnez Monica "Karna ku sanggup.. Walau ku tak mau.. berdiri.......", tapi gue langsung mikir. Mikir kalau rasa-rasanya gak mungkin buat gue ngelakuin hal konyol kayak gitu di kelas. Gue masih banyak cita-cita. Gue gak mau mati muda. Dan gue gak mau mati dalam keadaan nista akibat tusukan benda tumpul. Spidol.

Maka dari itu kalau perkuliahan kelas sudah terasa membosankan, gue suka ngehibur diri sendiri. Gue suka tiba-tiba minjem kalkulator scientific temen gue, dan mempersiapkan beberapa jari gue untuk menekan tombol-tombol yang ada di kalkulator tersebut. Bukan, gue bukan ngotak-ngatik buat ngitung jawaban soal, lebih tepatnya gue melakukan percobaan ilmiah yang sebelumnya belum pernah ahli-ahli Matematika lakuin. Ya, membuat emote "(.)(.)"

Biasanya kalau udah ngebuat emoticon gitu, gue langsung manggil temen-temen dan bilang, "BRO! Mau liat tetek gak?" dan temen gue yang kebanyakan haus akan selangkangan pun bilang, "ANJIR! Mana-mana coba liat! Cepetan! Gede gak gede gak?" dan gue dengan cepat memperlihatkan, "Nih! Gede kan?" 

Gue pun dikeplak.

Tapi lama kelamaan cara kayak gini jadi basi, mereka gak bisa ditipu lagi. Akhirnya gue mencari hal lain yang kira-kira kalau gue lagi bosen, pas melakukan kegiatan tersebut jadi gak bosen. 

Dan akhirnya...

Yak! Gue dapet informasi dari following gue, katanya ada suatu website anak muda (yang pastinya ditulis oleh anak muda), mempunyai konten yang paling beda daripada yang lain, nama website-nya www.nyunyu.com

Pas tau itu gue langsung gercep, gue buka situsnya.. dan ternyata bener! Asmirandah batal kawin! Eh maksudnya, kontennya SERU banget. Ada #MasihSingle lah (yang ini yang paling sering gue buka), ada #PemadamKelaparan lah (isinya informasi tempat makanan enak-enak), dan juga gak ketinggalan, artikel yang berupa tips-tips membantu (ada yang nggak juga sih), tapi dikemas dengan gaya bahasa yang bener-bener asik parah.

Parah Quinn.

Dan gue paling seneng sama slogannya, low-profile banget. Slogannya itu "Yang Penting Nggak Penting". Harusnya kan, "Yang Penting Penting" soalnya situs ini penting banget buat remaja-hilang-arah-haus-akan-hiburan. 

Ya semoga aja ke depannya gue bisa ngusulin gini ke beberapa Dosen gue, "Bu, sekarang gapapa kuliahnya tiga jam full! Walaupun mata kuliah ibu ngebosenin, tapi sekarang saya punya obat bosennya, Bu! www. Nyunyu.com!"

...dan semoga aja setelah bilang kayak gitu, gue masih bisa pulang dengan selamat.

Kalau kalian ngapain aja kalau lagi bosen? Buka Nyunyu.com juga?

Read More

Karakter dan Asal Mulanya #CeritaAjaKali

DORRRR!! Kaget gak?

Kemarin gue (@zaynmalik), Oka (@landakgaul), dan Cahyo (@cahgro) baru aja ngerilis projek hasil iseng-iseng The Bass Jones atau The Basket Jomblo ngenes (ini nama grup wasap gue bertiga, konsisten) yang paling terbaru. Sedikit mau cerita-cerita nih tentang asal-usulnya, jadi bermula di suatu dinginnya malam yang beriringi dengan lantunan bunyi kenistaan kentutnya Oka kita ngobrol-ngobrol, ya nggak jauh obrolannya tentang gebetan masing-masing, dan biasanya kita selalu nongkrong di rumahnya Oka, di Ciracas, basecamp paling keren. #hazeggg 

Biasanya kalo udah malem abis main PS, curhat-curhat tak diundang pun suka mulai berdatangan, seringnya Oka duluan yang suka pamer tentang kemajuan grafik PDKT-nya dia, iya, kalo mengalami kemajuan dia bakal cerita-cerita, pamer, IYA PAMER, tapi kalo lagi galau diem doang kayak badak HIV. Karakter Oka pada dasarnya emang lebih dewasa, mungkin faktor muka yang udah lahir duluan dari sebelum raganya juga kayaknya, makanya suka keluar gagasan-gagasan aneh dan bijak dari sekumpulan tanduk-tanduknya tersebut. (Itu tanduk, bukan rambut!)

Lain cerita dengan halnya Cahyo, seorang anak tunggal yang badannya lebar melebihi pintu masuk ini selalu punya kisah cinta yang sangat apes, dan dia sendiri pun kalo nge-PDKT-in orang masih bingung, dan cenderung punya cara yang bodoh, masa pernah punya dedek kelas cantik dan pas dedek kelasnya nembak dia, dia malah bilang, "Kamu udah aku anggep kayak adek aku sendiri." Dan akhirnya, dia suka, dan nyesel si cewek itu diambil orang lain, klasik emang, pokoknya beda banget deh sama Oka yang kalo nge-PDKT-in cewek selalu berhasil.. berhasil deket, jadian mah enggak juga. 

Masih ngomongin Cahyo, Cahyo ini karakternya cenderung manja dan ribet banget, BANGET (diulang dua kali biar heboh), sampe-sampe di grup wasap pun ribetnya suka nggak ketulungan, mulai dari ngomongin acara taun baruan dari awal-awal bulan Desember, sampe ke nanyain pake jersey apa pas #BasketHore, tapi nanyanya dari dua minggu sebelumnya.

Untuk gue sendiri pun gue nggak tau persis karakter gue kayak gimana, karena yang bisa nilai gue itu orang lain, bukan gue, kalo gue yang nilai sendiri jatuhnya pasti bakalan subjektif. Tapi secara umum kisah percintaan gue juga sama persis kayak mereka, sama-sama ngenes dan suka diabaikan, tapi kisah percintaan gue kurang lebih selalu sama dengan Oka, bedanya selalu dia yang ngalamin ngenes duluan, abis itu baru gue, dan mantan gebetan dia juga lebih banyak dari gue.. jago nyepik soalnya.

Balik ke main topic. Jadi, karena ketiga kisah percintaan kita selalu ngenes, selalu mengalami grafik kemenyampingan, dan selalu ditinggal gebetan jadian, maka dari itu, Oka 42 tahun, remaja berprawakan tua ini selalu menginginkan kita mempunyai sebuah karya yang menghibur masyarakat dunia maya dan dunia gaib. Ide pertamanya kita mau bikin suatu film sit-kom, targetnya berdurasi 4 menitan, TAPI pas ditanya-tanya biayanya mahal banget, dan ribet banget buat syutingnya. Oka yang sibuk jadi editor+ngelarin novel+memperjuangkan cintanya, Cahgro yang sibuk ngelarin skripsinya, dan gue sendiri yang sibuk menafkahi 2 anak, 5 istri, dan beberapa belas anak itik yatim piatu pun mikir kayaknya gak mungkin buat bikin film, dan jadinya...

Paling kiri itu gue, bukan presenter Kick Andy.

Nih link videonya klik di sini.

DORRR! Ini dia projek kami yang berjudul #CeritaAjaKali, jadi daripada curhat-curhat kita cuma terbawa angin malam dan terbawa angin kentutnya Oka yang mengandung sulfur sianida bercampur formalin mayat mesir, mending sekalian aja dimasukin ke Youtube. Siapa tau aja ya kan abis kita sering nge-post tentang kengenesan, kemalangan, dan kebogoran kisah pecintaan kita besok-besok ada orang Kementerian Pemberdayaan Perempuan yang mau ngasih kita perempuan-perempuan yang bisa diajak kondangan. We never know.

Oiya, kita nge-post #CeritaAjaKali-nya itu waktunya nggak pasti, tergantung jumlah mention yang masuk dan voting pemirsa di CCTV-CCTV Nasional aja. Semakin banyak, semakin semangat buat bikin yang barunya.

Oiya, buat yang belum liat video Instagram gue bertiga a la a la anak gaul juga bisa ke sini.

Tunggu #CeritaAjaKali berikutnya yak! Semoga suka~

Read More